更新時間：2022-04-15 18:08:22作者：admin2
我現在步入工作的第四個年頭，轉首回想第一年到底發生了哪些事情，只覺得一片灰暗，啥也看不見。我不甘心，于是就回顧了下從13年7月8號入職到14年7月7號我推送的朋友圈，這才發現，不僅是灰暗，簡直是絕望。朋友圈總條數：112吃飯相關：33條，占比29.5%雜言亂語：31條，占比27.7%睡覺相關：21條，占比18.8%工作相關：16條，占比14.2%娛樂相關：11條，占比9.8%其中，吃飯相關里只有一條是炫耀跟朋友喝酒吃大餐，其余都是呈現自己廚藝的照片，評論都是“暗黑料理小王子”“暗黑之王”“別曬了，要吃不下去飯了”等等。所有的睡覺相關都是抱怨睡不夠。所有的工作相關都是吐槽加班，最多一次連續上了22天，夾雜著晚上持續性加班。而我那一年只看了兩部電影：《無人區》和《霍比特人2：史矛革之戰》，《無人區》還是因為暗戀的妹子喜歡才去看的。為了趕潮流看了兩集《來自星星的你》，開頭和結尾。買了一次書，書攤打折，按斤賣，買了十斤。中秋節，找借了兩千塊錢，買了臺三千的宏基筆記本，因為用手機熬了三個月，實在是堅持不下去了。第一次表白失敗。去了趟黃山，是因為情感受創以及工作受阻，渴望得到內心的釋放和救贖，現在看來，對金錢的心疼才是治愈的最大原因，沒錢吃飯了，顧不上傷感。之后把大學奮斗了三年的游戲賬號給賣了，三年青春，五百塊錢，為了填飽肚子，已經不能考慮值不值的問題了。這大概就是因果吧，為了游戲，四年沒有好好學習，進而沒有找到優質工作，然后為了維持生存不得不賣掉身上唯一值錢的東西，竟然還是游戲賬號，真是滑稽。自己租了一間很小的套一房，靠海加一樓，潮濕的要命，過完七天年假回來發現被褥上都長霉了。冬天沒要暖氣，開著電熱毯睡覺，上火感冒了，硬挺著，還是一個朋友打電話聽出問題給我買的藥。情人節的時候奢侈了一把，包了一頓餃子，白菜肉的，22個，自己吃得，撐著了。......我又翻閱了那一年的日記，基本就是兩大主題，愛情和工作。愛情中，充分發揮了理工科男強裝文藝的風格路線，分析自己的性格弱點，分析為什么表白失敗，分析古往今來門不當戶不對但是終成眷侶的成功因素，遣詞造句，時而哀怨，時而亢奮，矯揉造作，直逼婉約詩人。工作中，總體一個大意：辭職。抱怨領導有眼無珠，辭職；埋怨經常加班，辭職；抨擊時事政治，還是辭職。還有一篇是從經濟角度分析自己如何辭職更為有利，我看了一下文末：攢錢尚未成功，同志仍需忍耐，裸辭不智，三思三思?！度w2》中終極規律號船長臨終前說了最后一句話：黑，真他媽的黑啊。他自殺是因為他看透了未來，而我現在想要強行把這句話送給入職第一年的自己，因為那個時候的我根本看不到未來。13年7月8號入職，到今天正好3年3個月。按照戲劇的發展規律，現在應該有個轉折，來表述我如何苦盡甘來，暢享人生的，但生活是如此殘酷，三年前的絕望，而今依舊會讓你繼續絕望。很抱歉，還是沒有資格用工資給國家稅收做出貢獻。依然單身。依舊沒有勇氣辭職。自學理財，是為了徹底擺脫這個如同跗骨之蛆的“月光族”身份。拼命鍛煉，是因為只有那種撕裂感能讓我深切得意識到自己活著，是因為我需要健康，畢竟看病也是需要花錢的，是因為我想要未來的那個她知道我也是具有安全感的。讀書寫作，是因為只有在這個很小時候就養成的習慣中我才可以得到足夠多的愉悅感，來排解那些壓抑和憤懣。如果非要說收獲，那么大概變得更平和些。明白了自己所謂的努力距離真正的努力差遠了，少了許多戾氣，不再在朋友圈談論工作，又因為父母加了微信，更是變成只有真善美了。明白了有些不喜歡是沒有理由的，就好比有人天生討厭香菜和姜一樣。明白了曾經只是感動了自己，卻惡心了他人。明白了自己只能依靠自己，還不能著急。明白了自己其實是沒有天賦的，那些年輕的大學生甚至是高中生們，寫得確實比自己精彩多了，感悟確實比自己深刻多了，而以前幻想的只要執筆就能名動天下，當真只是幻想。明白了后悔是最沒用的，繼續下去，明日會后悔今天的后悔的。明白了自己余生需要不斷的死磕下去，否則會一輩子處于生存狀態。明白了這么多，但愿再一個三年后，不要依舊只是明白了。畢竟，生活，太他媽黑了。而我怕，堅持不下去。