更新時間：2021-06-02 02:42:36作者：admin2
謝謝你的邀請。
我的作家朋友陳嵐在寫《我們?yōu)槭裁幢话粤琛芬粫鴷r，采訪了很多被霸凌的孩子，發(fā)現(xiàn)了一個讓人震驚的現(xiàn)象：很多被霸凌的孩子在很小的時候，根本沒有學習過自我保護，而且他們父母的人際關(guān)系調(diào)節(jié)和沖突處理能力都比較差，大多是“老好人”，遇到矛盾時習慣于忍讓。
父母不愿與他人發(fā)生沖突的價值觀和人際關(guān)系的處理方式直接影響了孩子。
比如，有時候，這些孩子向父母反映被別人欺負，父母卻用一種類似指責的語氣反問孩子：“他為什么不打別人，偏偏欺負你？”似乎孩子被別人欺負是孩子的錯。
長此以往，習慣于被如此對待的孩子會把問題歸咎于自己，以后遇到任何事情，即使再次被欺負，也會選擇主動承擔責任，但這種過度的承擔會讓他內(nèi)心特別委屈，也會扭曲他的世界觀。
有些父母在孩子受欺負之后的態(tài)度是讓他們告訴老師，讓老師來處理。有些孩子確實聽從父母的建議告訴了老師，但是這種方式可能使孩子的處境更糟糕。因為到了一定的年齡后，如果還不具備自己處理問題的能力，只能依賴老師，會被同學們瞧不起而邊緣化，因為沒有人喜歡“打小報告”的人。
有些孩子沒有任何自我保護的能力，在受到欺負以后，他充滿了委屈，卻沒有地方可以訴說，逐漸形成了一種逆來順受的狀態(tài)，這就是“習得性無助”。
有些父母面對挫折和困難，只會抱怨世界的不公，卻不愿意做些努力和改變。這樣的父母會傳遞給孩子一種觀念：如果遇到矛盾和沖突，我沒有任何辦法，我是無能為力的。
他們的孩子認同了這種行為模式，和父母一樣不自信，自然而然地，當遇到危險或者被欺負的情況時，他只能縮成一團。
那么，當孩子被欺凌的時候，父母應(yīng)該怎樣做呢？
分享一個我孩子（豆子）的真實經(jīng)歷。
豆子剛上一年級就遇到了麻煩，班上有幾個孩子，攻擊性非常強，經(jīng)常欺負同學。這種情形在每個學校都有可能發(fā)生。有一個孩子下課后經(jīng)常惹豆子，推他或者盯著他，豆子不知道該怎么辦。
我問他：“那個小朋友欺負你，你想怎么做？”
他說很想打他，可是對方比較厲害，而且還有同伙，豆子擔心自己打不過他們。
我又問他：“你有沒有朋友？”他說有。
我告訴他：“如果對方是兩個人，你也可以尋找一些幫手，在氣勢上震懾他們。”
他說：“可以，但是我總有一個人的時候，怎么辦？”
我問：“當別人欺負你的時候，你害不害怕？”
他說：“有一些害怕。”
我說：“害怕是很正常的，他欺負你的時候，其實他也很害怕，只是他的害怕沒有表現(xiàn)出來，他看到你沒有任何反抗，他的害怕就消失了，反而越來越大膽。”
我給豆子提供了幾個應(yīng)對方式，供他選擇。
第一，他再來欺負你的時候，你跑得比他快。打不過就要跑，千萬不要讓別人傷害到你。
第二，你完全可以反擊他。打不過也沒關(guān)系，如果你要學習保護自己的方式，爸爸會陪你學武術(shù)或者跆拳道。當然，學習武術(shù)和跆拳道不是為了去打人，而是為了自我保護。
第三，告訴老師，實在不行再告訴爸爸，如果真有什么問題，爸爸一定會很好地處理。
那位同學再次欺負豆子的時候，豆子似乎不那么害怕了。有一天豆子對我說：“我已經(jīng)很正重地警告了他，如果他再這樣欺負我的話，我會打他的。”當時那個孩子并不以為然，繼續(xù)碰撞豆子的身體，豆子在朋友的保護下進行了反擊。
自此，那個孩子見到豆子，雖然還是不友善，但不再欺負他。我稱贊他說：“當你學會了自我保護之后，別人就不會隨便欺負你了。”
所以，我們需要教會孩子保護自己的方式，讓他具備自我保護的能力。
——the end——
作者介紹 胡慎之，知名親子關(guān)系專家，向日葵心理創(chuàng)始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養(yǎng)，孩子的成長》京東當當熱銷中。